巧克力公园倪总_巧克力公园在哪里

巧克力公园倪总_巧克力公园在哪里

       巧克力公园倪总一直是人们关注的焦点，而它的今日更新更是备受瞩目。今天，我将与大家分享关于巧克力公园倪总的最新动态，希望能为大家提供一些有用的信息。

1.梦见在桥的栏杆上行走的预兆

2.关于巧克力的一个问题?

3.爆笑笑话 至少1000条

4.谁能推荐几个笑话 不要** 最好是3分钟左右

5.求本关于如何幽默的书籍？

梦见在桥的栏杆上行走的预兆

       1、梦见在桥的栏杆上行走的预兆

       气运、财运皆坚固平安，大体平顺幸福，障碍少而且均能处理解决，成功运佳，虽成功较迟，但可达到希望目的，并可续渐伸张发展。如果人格、地格、外格：若是或数者，虽然雅量广大但多数不重视贞操，若果能够成为连珠格局更佳。大吉昌

       吉凶指数：99（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见在桥的栏杆上行走的宜忌

       「宜」宜扶老奶奶过马路，宜电话会议，宜给植物浇水。

       「忌」忌出尔反尔，忌排队，忌读古书。

3、梦见在桥的栏杆上行走是什么意思

       梦见在桥的栏杆上行走，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是2，开运食物是巧克力。

梦见在桥的栏杆上行走，细节让你发现个中的利害关系。人际间平常看起来无风无浪的相处，今天会让你发现其中的端倪。甚至是看似没有任何利益冲突的朋友关系，也存在着各种各样的小圈子。与恋人的交往会变得不太单纯，成年的朋友更要关注恋人在物质方面的索求。

       怀孕的人梦见在桥的栏杆上行走，生男，夏占生女，勿过劳累。

       梦见在桥的栏杆上行走，礼物将来临。你梦寐以求的收录音机、爱听的唱片等，将统统得到，日子将过得很快乐。

       梦见自己在桥的栏杆上行走，表示礼物将来临。你梦寐以求的收录音机、爱听的唱片等等，将统统得到，日子将过得很快乐。

       做生意的人梦见在桥的栏杆上行走，事之开始有困难，必先计划周全为佳。

       梦见在桥的栏杆上行走，礼物将来临。你梦寐以求的收录音机、爱听的唱片等等，将统统得到，日子将过得很快乐。

       梦见在桥的栏杆上行走，表示礼物将来临。你梦寐以求的收录音机、爱听的唱片等等，将统统得到，日子将过得很快乐。

       出行的人梦见在桥的栏杆上行走，遇风雨则止，延后出发。

       恋爱中的人梦见在桥的栏杆上行走，经过多次考验，可望成婚。

       本命年的人梦见在桥的栏杆上行走，守旧安稳、平顺而过，雨天少外出为妙。

       梦见桥，象征帮助，转折，沟通和连接的方式。

       老年人梦见桥，意味着将不久于人世。谈判人员梦见桥，意味着与对手实现双赢。

       恋爱中的人梦见上不了桥，说明得媒人之力可获成婚。

梦见婆婆任小孩在栏杆上跳跃，会有借酒消愁的状况出现哦！孤单的感觉就像滕蔓一样缠绕着你，说不出原由又似乎有很多原因。你要想快点从这种情绪中逃出来的话，一定不要憋在心里，和朋友说说，或者到K房大声地唱出来，都是一种发泄的方式。情感上会出现猜疑不信任的状况，双方都会觉得很辛苦哦！

       出行的人梦见栏杆，建议如期出行。

       恋爱中的人梦见坐在悬崖上空的栏杆上，说明互相尊重对方，谦虚有礼，婚姻有望。

       怀孕的人梦见行走陆桥，生女，冬占生男，水火小心。

梦见坐在栏杆上，金钱是为你带来麻烦的东西。这两天只要和钱财搭上边的东西，最好不要指望它能给你带来什么好运。带在身上的现金足够用就好了，信用卡还是带一张有密码的吧！投资理财之类的什么活动，能暂停就先暂停好了。大购物的行为能推的话，最好也还是推迟一段时间。总之，这两天能保证荷包没有损失就很不错了呢！

       出行的人梦见行走陆桥，遇雨则延期出外。

关于巧克力的一个问题?

       1、梦见涨水划船的吉凶指数

        得长辈或上司之惠助，再加上自身之勤勉，而于中年或壮年可获得相当之发展，但因基础运劣之故，于成功之后，又会有很多次之再成败，生涯多劳，难亨安逸，幸而水在土上，池塘之家，亦顺天然之景故，虽是相克，凶意则微。吉多于凶

        吉凶指数：91（仅供参考）

2、梦见涨水划船的宜忌

        「宜」宜醉酒，宜弄假成真，宜送行。

        「忌」忌辞职，忌发邮件，忌正常作息。

3、梦见涨水划船的预兆

        梦见在天睛的日子里划船，预示一切大好，将取得成功。

        梦见孕妇 ，预示着梦者所进行的事情非常顺利，而且金钱上会有好的运气。

        年轻女子梦见自己在河里轻舟荡漾，提示你生活美满，未来的丈夫是个很会体贴你的人。

        梦到河水突然暴涨，在梦境中还有崩塌声、洪水滚滚声，心中还伴随着恐惧的情绪，这是一个很不好的梦，表示你会有突如其来的困境，很不容易解决。

        孕妇梦见涨水划船 ，感情出现空窗期，与另一半似有若无的暧昧感觉让你有些伤脑筋；家人给你递个水果，你都会有嫌太大或嫌太小的冲动，小心因此矛盾升级哦！约好友去公园划划船，是你们增进情谊的好方法。

        孕妇梦见涨水划船，按周易五行分析，幸运数字是3 ，桃花位在正南方向 ，财位在正北方向 ，吉祥色彩是蓝色 ，开运食物是巧克力 。

        孕妇梦见水里划船 ，细节让你发现个中的利害关系。人际间平常看起来无风无浪的相处，今天 会让你发现其中的端倪。甚至是看似没有任何利益冲突的朋友关系，也存在着各种各样的小圈子。恋人会有暗中查访你的可能，为了不生出什么是非来，注意一下自己的举止吧！

        年轻女子梦见自己在河里轻舟荡漾，提示你生活美满，未来的丈夫是个很会体贴你的人。

        年轻女子梦见自己在河里轻舟荡漾，提示你生活美满，未来的丈夫是个很会体贴你的人。

        出行的人梦见划船，建议大变动，延期几天再出行。

        怀孕的人梦见划船比赛，预示生男，秋占生女。忌动土。

        做生意的人梦见结冰划船，代表有利仲介、中盘商，得财利。慎防盗贼、失物。

        梦见在天睛的日子里划船，预示一切大好，将取得成功。

        梦见大海划船 ，你对现在的人际圈子有些厌倦，主动去认识新的朋友。与你性格、生活环境都截然不同的人，让你有眼前一亮的感觉。

        梦见在天睛的日子里划船，预示一切大好，将取得成功。

        梦见见划船，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色 ，幸运数字是2 ，桃花位在西南方向 ，财位在西北方向 ，开运食物是香菇 。

        本命年的人梦见独自划船，意味着艳福不浅，慎防仙人跳或背信，诸事平顺。

        无论你的梦里出现的是宁静的湖水、滴流的小溪、狂怒的河流、平静的海洋；梦中的水总是喻示着生命的精华，代表了精神的洗礼和重生。一旦你的生活变得复杂，你就有可能梦见自己遇水溺死；湖水象征着你想要尽快从烦乱的生活中挣脱出来，渴望过上宁静安稳的生活。

        本命年的人梦见涨水，意味着陷入孤独状态，无亲朋协助，运势不顺。

        怀孕的人梦见海边划船，预示生女，春占生男，慎防动胎气。

爆笑笑话 至少1000条

       巧克力来自可可树上的可可果豆，可可果是古代墨西哥“蛇神”的礼物，代表“喜悦的源泉”，并具有神奇的功力。

       公元前约500年，阿兹台克人、托儿铁克人、玛亚人和印加人（古代墨西哥的原始人和印地安人）只吃可可果的新鲜果肉，因为可可豆苦涩难咽。偶然有一人将可可豆扔入火中，可可豆被烤干时发出的诱人香味引发此人将可可豆在石头间碾成糊状并品尝了它。

       这便是巧克力几千年世界史的开始。

       可可豆——树上长出的黄金。玛亚人是世界上第一个种植可可树的民族。一直以来，可可豆不单只可被调制成部落贵族的饮料，还是经久不衰的相当有价值的流通货币。大约100粒可可豆便可换一个健壮的奴隶。

       600年 — 「Xocoati」

       巧克力早在哥伦布发现美洲前经已诞生。要数最先懂得利用可可的民族，可追溯至七世纪的马雅族人。他们利用可可豆 成一种饮料，在宗教仪式中饮用，名为「Xocoati」或「chacau haa」。

       1200年 — 天堂之树

       马雅帝国崩溃后，托尔特克人继续培植可可树，并称之为「天堂之树」，而可可豆亦成为一种货币单位，适用於整个中美洲。阿兹特克人亦非常重视可可树，认为可可树赐给他们智慧和力量。

       1502年 — 长在树上的银子

       虽说是哥伦布首先发现可可树，但实际上是来自西班牙的征服者最先发现可可豆原来是「长在树上的银子」。1513年，西班牙人Hernando de Oviedo y Valdez告诉别人他用了100粒可可豆买一个奴隶。

       1519年 — 一试倾心

       1519年4月，当西班牙征服者Herman Cortes在墨西哥塔巴斯科州登岸时，墨西哥皇帝Moctezuma以为是羽蛇神按传说预言从大海中回到墨西哥。所以Moctezuma皇帝热情款待这位「羽蛇神」，并且言听计从，接受西班牙统治，更将可可种植园进贡给他。Moctezuma把略带苦味但他深信具作用的巧克力饮料介绍给Cortes，Cortes即时被「种银」的想法深深吸引。

       1528年 — 甜美之路

       Cortes带着可可豆和泡 巧克力的工具回到西班牙， 作程序记载於1530年撰写的史记内：「取30粒可可豆，注入1夸脱(即1/4加仑)水，然后加热并辗成粉末。再加入一种橙红色的天然色素和香料调匀。」其后，西班牙人将种植甘蔗的技巧引入墨西哥，而在传统哥伦比亚烹调法中加入糖和云呢拿的构思，令巧克力能够疯魔全欧洲每一颗心。

       直到哥伦布发现新大陆，欧洲的皇家贵族才有机会第一次见识到这种代表当时来自新大陆阿兹台克皇朝金币的可可豆。但可可豆真正巨大的商业价值并未得到认识。继哥伦布之后的西班牙征服者HERNANDO CORTEZ是可可豆欧洲发展史的第一传播人。当CORTEZ的船队到达中美洲（公元1520年），当时的阿兹台克皇帝MONTEZUMA向他敬献了当地最珍贵的饮料“XOCOTLATL”——一种用可可豆碾制调成（加入香草、胡椒和其他草本植物）的香口饮料。

       CORTEZ发现MONTEZUMA皇帝每天至少引用50杯“XOCOTLATL”，他还了解到当地文化长期以来相信这种可可饮料可暖胃、预防感冒；可用于治疗腹泻、痢疾、发烧和肝衰弱；加入干辣椒食用可利尿、驱风、舒缓疲劳，增强抵抗力；更是一种神奇的天然剂。 （资料来源：1590-1796年的历史文献）

       当时这种可可饮料依然相当苦涩。CORTEZ将可可豆带回西班牙后，西班牙人想出了加入例如桂皮、肉桂、香草等香料和糖的方法去改进这种可可饮料，用以进贡西班牙的皇族。西班牙人还成功地将可可饮料制造工艺的秘密垄断了将近一百年之久。

       终于，此秘密还是被西班牙传教士们传了出去。很快，这种美味可口、有益健康的可可饮料风靡欧洲各国的皇家贵族，并成为当时最奢侈最时髦的食品。

       1657年，随着第一家巧克力专卖屋在英国的建立，巧克力的饮食文化开始溶入欧洲成千上万的咖啡店文化之中。

       1828年，荷兰化学家VAN HOUTEN发明了“水压制造法”，标志着巧克力制造工业新时代的来临。因为这种廉价的“水压法”不单是生产固体巧克力的开始，还是巧克力生产工业化的开始，并使其销售价格接近平民化的端倪。

       1847年，“固体巧克力”和1867年“牛奶巧克力”的诞生，是十九世纪巧克力生产工业的两个历史性改革，而最终使得巧克力在二十世纪成为了真正全世界范围所有人都可享用的可口食品。

       而这一切只是有关巧克力食品文化科学探索的开始。

       在美利坚合众国，巧克力的生产比世界上任何其他地方都要进展神速。在革命前的新英格兰——确切地说是1765年——第一家该国的巧克力工厂建立起来。

       自那时起，巧克力获得了极其重要的地位，以致于对其供应的任何干扰都能被敏锐地觉察到。

       二战期间，美国政府承认巧克力在营养和鼓舞盟军士气方面的作用 ，致使可可豆的输入竟占据了宝贵的运输空间。许多士兵对袋装巧克力充满了感激，因为巧克力给了他们熬到获得下次食物配给时的力量 。今天美国陆军的口粮仍包括三块4盎司的巧克力。巧克力也作为美国宇航员食品的一部分被带入太空。

       巧克力药理知识

       巧克力含有超过300种已知的化学物质。科学家们上百年来对这些物质进行逐一分析与实验，并不断在此过程中发现和证明了巧克力其各种成分对人体惟妙惟肖的药理作用。

       巧克力是防止心脏病的天然卫士

       巧克力含有丰富的多源苯酚复合物，这种复合物对脂肪性物质在人体动脉中氧化或积聚起相当大的阻止作用。

       心脏病的主要病症冠心病通常是由于脂肪类物质LDL（低浓度脂蛋白）在人体血脉中氧化并形成障碍物而引起心血管阻塞。

       巧克力的苯酚复合物不单能防止巧克力本身脂肪腐化变酸，更能在被食入人体后，迅速给血管吸收，在血液中抗氧化物成分明显增加，并很快积极作用为一种强有力的阻止LDL氧化及抑制血小板在血管中活动的抗氧化剂。这些本分物质对人体血管保持血液畅通起着重要作用。

       营养学家已证明在水果，蔬菜，红酒及茶叶等植物性食品中均含有此类天然的抗氧化苯酚复合物。

       草莓堪称水果之中含抗氧化物之最，然而，巧克力的抗氧化物含量比草莓还高出八倍。

       50克（一两）巧克力与150克（三两）上等红酒所含抗氧化物基本一致。

       实验证明来自：

       Andrew Waterhouse, 加利福利亚大学 葡萄栽培与酿制研究专家

       Penny Kris-Etherton, 宾西维利亚大学营养学教授

       Carl Keen, 加利福利亚大学内服药研究院，营养学院教授

       Cesar Fraga, 布宜诺斯艾利斯大学配药与生物化学学院，物理化学教授

       吃巧克力的常识

       吃黑巧克力还是牛奶巧克力好？

       黑巧克力即纯巧克力和牛奶巧克力口味不同。两者的区别是，黑巧克力的脂肪要低于牛奶巧克力（黑巧克力每100克含24克脂肪，而牛奶巧克力含33克），而且黑巧克力所含的盐分少（12微克对84微克）、糖分多（克对55克）。真正会吃巧克力的人都只喜欢黑巧克力。有些巧克力美食家还定期聚会以专门品尝各种名巧克力。就像名葡萄酒和好咖啡一样，根据可可豆产地的不同和研制方法的差异，黑巧克力也有很多很出名的品种。

       巧克力会让人发胖吗？

       只有食用巧克力过量才会使人发胖。从所释放的热量上看，根本不用担心巧克力会有让人发胖的危险。一整板的巧克力（100克）所含的热量，并不比一份麦当劳炸土豆条（200克）所含的热量多。有些厂家建议人们吃淡巧克力，这些淡巧克力所含的脂肪要多于纯巧克力。事实上淡巧克力主要是减少了含糖量（用甜味物质来替代糖）。从绝对数值上看，淡巧克力所含的热量仅比普通巧克力所含的热量少了14%。再者，淡巧克力的口感很一般，实际上只有担心糖尿病的时候才会去专门去食用淡巧克力。

       如果我吃了过多的巧克力都有什么危害？

       这对你的肝脏没有任何危害，多吃巧克力绝对不会影响到人的肝脏。巧克力吃多了只会出现消化上的问题。就像所有脂肪含量较多（30%以上）的食品一样，巧克力吃多了也会造成肚子疼（比如胃痛、腹胀、腹泻或便秘等）。尤其是淡巧克力，它脂肪更多，而且含有较多的多元醇（食用过多会引起胃痉挛或腹泻）。巧克力食用过多的解救办法是：喝一杯清茶暖暖肠胃即可。

       我为什么喜欢吃巧克力？

       因为巧克力具有抑制忧郁、使人产生欣快感的作用，尤其是可可含量更多的黑巧克力，它含有丰富的苯乙胺，一种能对人的情绪调节发挥重要作用的物质。很多医生甚至把巧克力作为抗轻微忧郁症的天然药物，因为巧克力含有丰富的镁元素（每100克巧克力含410微克镁），而镁具有安神和抗忧郁的作用。根据最近的一次民意调查显示，34%的法国女性和38%的加拿大女性承认，她们喜欢通过吃巧克力来提高性快乐的程度。

       上床前吃巧克力好吗？

       好也不好。在临睡前吃很多巧克力，这并不是一个好主意。因为就像咖啡和浓茶一样，巧克力也有兴奋作用，它 会使睡眠不好的人更加难以入睡。不过，临上床前吃点巧克力也有它的好处，这是缘于巧克力的性刺激作用。它不但能使人产生欣快感，打通各种阻塞，而且它含有可可碱和咖啡因，这是两个重要的精神兴奋物质。巧克力能唤起人的身体感官，提高精神兴奋点，它不但能像咖啡和浓茶那样使人精力充沛，而且巧克力会使人更加性感妩媚。

       巧克力吃多了真的也会使人头疼吗？

       是的。因为巧克力和奶酪和红酒一样含有酪胺，这是一种活性酸，它也是引起头疼的主要原因之一。这种物质会导致机体产生能收缩血管的激素，而血管又在不停地扩张以抵抗这种收缩，这就产生了烦人的头疼。同样如果你患有月经期综合征的话——这是1／3至1／2的育龄妇女的常见病，建议你还是少吃巧克力。人们已经注意到，尽管巧克力会让人产生短暂的欣快感，但女性在经期食用过多的巧克力会加重经期烦躁和乳房疼痛。

       我吃巧克力上瘾吗？

       也许吧。人们已经注意到，在女性月经期综合征期间、在季节变化而使人意志消沉的时候、或在感情破裂的关口，人们更喜欢吃巧克力，日消费量甚至达到500克。据统计，平均每个法国人每年吃掉了 6.69公斤巧克力，希腊人吃了2.84公斤巧克力，英国人吃了8.59公斤。世界上消费巧克力最多的是德国人，平均每个德国人每年吃了10.12公斤巧克力。尽情地吃吧，反正也不会得肝脏疾病。

       巧克力的制做

       手工巧克力

       在当代社会中，巧克力是相爱的人们相互表达情意的凭证；是节日馈赠亲朋好友的精美礼品；是人们放松心情、补充能量的营养休闲食品，巧克力在人们的日常生活中占据的地位日益重要。特有的食品属性以及特定的文化内涵，作为一种特殊的营养食品，巧克力的品质和口感就成为消费者购买时的第一选择，而产品价格已经不再是巧克力行业的竞争热点。从全球巧克力行业发展的态势看，提高原料纯度、开发新口感、提升品牌形象，不断缩短与消费者之间的距离，建立对位的联系等成了新的发展趋势。

       据国家轻工业局副局长潘蓓蕾介绍，进口品牌的巧克力之所以在国内市场上占有很大份额，是因为相对于国内品牌来说，进口品有五大优势：

       1、原料优质化：采用天然及优质原料制作的纯巧克力以其独特的口感与风味逐步取代可可脂巧克力；

       2、工艺科学化：采用精磨加精炼工艺使巧克力更加润滑、芳香；

       3、品种多样化、营养化：含牛奶或果仁的巧克力增加了营养价值，而低脂、无糖巧克力却具有其它功能特点；

       4、包装精美化：巧克力外包装材料及装潢技术进步既提高了产品本身档次，又保证了巧克力的质量；

       5、产品组合化：将纯巧克力生产技术用于夹心、涂布、空心、糖果、膨化等食品中，组合成价格合理的巧克力产品。

       面对高速增长的市场，面对如此巨大的商机，赶快行动，良机不容坐视！

       手工巧克力店即是欧陆传统手工巧克力工艺不断发展的历史，也延续了欧洲饮食文化发展的历程。

       西班牙地处西欧的伊比利亚半岛上，是最早发现巧克力，并将巧克力带回欧洲大陆的国家，其纯手工巧克力制作工艺是西班牙手工业技艺代表成就之一。 1831年，西班牙人在毕尔巴鄂开设了第一家手工巧克力店。 170多年来，以其优质的原材料和精湛的手工巧克力工艺著称于世，是西班牙巧克力行业中最好的巧克力的代表。

       十二生肖、卡通人物、小汽车、国际象棋……2月20日，记者在位于青年大街附近的一家手工巧克力店看到了很多新奇的巧克力。一位年轻的女顾客说，在这里买巧克力，可以自己动手做出个性化造型，无论是送人还是自己吃都会增添一份别样的甜蜜。

       推门进入巧克力店，橱柜里各式花色和造型的巧克力吸引了记者的目光。店主说，顾客只要把调好的可可液浇注在选好的模具里就可以做出巧克力的基本形状了，再刻上祝福的话语或是装饰图案，一块独一无二的巧克力就做成了。一般小店里都会有百余种模具，顾客还可以凭自己的想象做出特色巧克力来。

       最后店主还特别传授了辨别巧克力优劣的小窍门：把巧克力放在温水里或者给它加温，如果它化了并与水融合成比牛奶还要稠一些的液体，就说明它是优质的；如果含有晶状物则是含有蔗糖；而如果不能化成液体，则可能添加了淀粉或是添加剂。

       吃巧克力的误解

       误解之一：吃巧克力会长胖

       事实：这是关于巧克力最不科学的误解。每个人都应该知道，每天身体消耗的卡路里比摄入的卡路里少，便会一天天地长胖。每1.4盎司（约40克）的牛奶巧克力可提供210卡路里，由巧克力成分之糖分和可可脂产生，仅占人体每天所需2000卡路里的十分之一，即每天享用40克左右的巧克力是不足为惊的。更何况，现代科技已能够生产“健美巧克力”（即无糖巧克力）。这种健美巧克力是糖尿病患者以及减肥人士的福音，因为它不会构成摄入糖分的危险，同时又保留了巧克力的原始美味。

       营养专家敬告：人体每天需要摄入一定量的脂肪和糖分来维持身体各部位的正常功能，特别是提供能量，帮助身体吸收重要的营养素和维持脑部功能正常运作。

       资料来源：比利时CALLEBAUT公司——世界上最大的巧克力原料制造商之一

       误解之二：巧克力是没有营养的糖类食品

       事实：巧克力其实是极具营养价值的糖类食品，巧克力能提供相当数量人类身体每天所需的营养品。仅1.4盎司（约40克）的牛奶巧克力就含有3克蛋白质，人体每天所需的15%维生素B2，9%钙，7%铁，9%磷，6%镁和8%铜，更含有比普通牛奶成分更高的锌、钾、抗癞皮病维生素。

       如果您的子女特别爱吃糖果，巧克力将是非常明智的选择，因为它绝对较其他糖类食品更具有营养价值，又能满足儿童馋嘴的要求。

       资料来源：国际可可组织、国际食品信息委员会、美国人类营养资料服务中心

       误解之三：吃巧克力会引起蛀牙

       事实：任何食品中的糖分，要是在口中停留的时间久了，都会有引起各种牙齿疾病的危险，巧克力也不例外。但巧克力含有一种抵抗糖分中容易破坏牙床引起腐牙的酸性物质的天然成分。而巧克力的可可牛油所含的蛋白质、钙、磷酸盐及其他矿物质对牙床有明显的保护作用，能减慢对牙斑的形成。再者，巧克力的糖分比任何其他食品中的糖分在口中要溶得快，所以食用巧克力对形成蛀牙的影响比食用任何其他糖类食品要相对少得多。

       资料来源：波士顿FORSYTH牙医中心、宾夕法尼亚大学牙医学院、纽约洛切斯特EASTMAN牙医中心

       误解之四：吃巧克力导致粉刺

       事实：吃巧克力既不会引起也不会加重粉刺，粉刺最初不是由任何饮食引起的。

       资料来源：宾夕法尼亚大学皮肤病医学院、马里兰安纳波利斯美国海军学院

       误解之五：巧克力含有大量咖啡因而导致“吃上瘾”

       事实：1.4盎司（约40克）牛奶巧克力仅含有相当于6毫克的咖啡因 ，仅占一杯普通咖啡含量二十分之一。所以，巧克力中咖啡因的问题早已不是研究的问题对象。如果说人们吃巧克力“吃上瘾”，那绝对只是巧克力本身特殊的天然美味以及加入其中千变万化的内涵使然。

       资料来源：巧克力生产商联盟、美国国家糖果制造商协会

       喜爱巧克力的理由

       喜爱巧克力的理由

       由1：浪漫 (Romance)

       爱是巧克力，爱是溶化的心。

       在沐浴爱河的恋人们心中，巧克力被誉为“浓情巧克力”，它和玫瑰花相配是情人节最珍贵的礼物。巧克力的甜蜜温馨就如同荡漾在恋人们心中的甜蜜感觉，它有着孩童般的纯真甜蜜，女人般的柔美妖娆，抑或是男人般的浓厚深沉。只要你尝过，那滋味就会长久萦绕在你心中，是他，她，它，还是巧克力。

       理由2：青春 (Youth)

       精彩幸福的青春，拥有美丽的容颜，美丽的心情和美丽的故事。

       还记得与朋友们相见时的那种按捺不住的心情吗？就像多姿多彩的M&M’s巧克力豆一样欢快愉悦。这些彩色的小精灵，缤纷的色彩是它们与生俱来的天性，分享欢乐是它们的本色。有它们在，就有欢声笑语。有它们在，心情也会如晴空中的彩虹般亮丽。它们有像青春一样跳动的色彩，它们有飞扬的个性，它们有无畏的自信和勇气，它们更有满心的热情随时释放。你会情不自禁地被它们吸引，感染它们的颜色，分享它们的快乐...

       理由3：健康 (Health)

       科学合理地食用巧克力会给我们的生活带来快乐，带来幸福。

       巧克力有利于心脏健康。巧克力中的多酚广泛存在于可可豆，茶，大豆，红酒，蔬菜和水果中。赋予巧克力独特魅力的成份就是多酚。与其它食物相比，可可豆中多酚的含量特别高。研究表明，多酚具有与阿司匹林相似的抗炎作用，在一定浓度下可以降低血小板活化，转移自由基在血管壁上的沉积，因而具有预防心血管疾病的功能。

       巧克力增强免疫力。巧克力中的类黄酮物质具有调节免疫力的作用。通过药物手段调节免疫功能有一定风险。好在巧克力和其它食物既安全美味，又可以提高人体免疫力。

       巧克力降低血液中的胆固醇水平。可可豆中天然存在的可可脂可以使巧克力具有独特的平滑感和入口即化的特性。研究表明，可可脂中含有的硬脂酸可以降低血液中的胆固醇水平。另外，巧克力中的单不饱和脂肪酸中含有的油酸具有抗氧化作用。橄榄油中也含有相同的物质。

       美味加浓香，爱的信仰

       巧克力有利于牙齿的保护。科学家们发现，可可豆中的单宁可以减少牙菌斑的产生，并有助于预防龋齿。牛奶巧克力中含有丰富的蛋白质、钙、磷、钾等矿物质。这些物质都对牙齿的珐琅质有好处。巧克力引发龋齿的可能性更小，这是因为巧克力在口腔中被清除的速度较快，从而减少了它和牙齿接触的时间。

       理由4：力量 (Energy)

       巧克力是运动和出游时理想的能量和营养补充剂。

       运动营养学的研究表明，在运动之前，巧克力补充给身体的能量能够使肌肉和肝里的糖原处于最饱满的状态，从而有利于提高运动成绩。而在运动之后，巧克力能够及时补充人在运动中消耗的能量，延缓疲劳，有利于运动后身体的恢复。

       巧克力中还含有钙、磷、镁、铁、锌和铜等多种矿物质。它们会促进氧在血液中的循环，及时为你补充在运动中消耗的营养物质。

       理由5：关心 (Care)

       巧克力是高品质的健康礼品，为你心爱的人送去关爱。

       巧克力是人们喜爱的营养丰富的健康食品。它不仅味美，而且含有丰富的矿物质，可以给你的健康带来无微不至的关心。而当你把巧克力送给最心爱的人时，就是把你的衷心祝福送给了他。

       一块44克重的德芙黑巧克力中含有碳水化合物27.76克，蛋白质1.85克，脂肪13.2克，钙14.08毫克，磷58.08毫克，镁50.6毫克，钾160.60毫克，钠4.84毫克，所以巧克力能够补充人体每天对于多种营养素的需求。

       理由6：博爱 (Love)

       情与爱是人类永恒的话题。人们用巧克力传递的是一种心情，一种感觉，一种与亲朋好友在一起享受由衷幸福的快乐。

       营养丰富，味道醇美的巧克力受到越来越多朋友的欢迎和喜爱。在喜庆佳节的日子里，在看望父母，老友重逢，朋友聚会的时刻，一盒精美的巧克力，会带去您对家人和朋友最真诚的祝福，人们一边品尝味道甜美的巧克力，一边娓娓讲述着那浪漫动人的情感故事。在沉醉于爱情的恋人们心中，巧克力像爱人执手相握的深情。有巧克力的日子就是幸福甜美的日子。巧克力给热爱生活的人们带来快乐、健康和幸福！

       理由7：愉悦 (Joy)

       巧克力是快乐的制造者。

       大量的科学研究表明，巧克力给人带来好心情是因为巧克力中的苯乙胺可以帮助调节人的情绪。巧克力中还含有丰富的镁元素，镁具有安神和抗忧郁的作用。一块44克重的德芙黑巧克力中，镁的含量约为50.6毫克。

       巧克力的甜蜜“诱惑”具有神奇的魔力。在远古玛雅文明时期，人们坚信是天神将可可豆赐予人类，他们认为可可豆的芳香使人精神振奋并能刺激情欲。现代社会也有同样的研究报道，适量食用巧克力可以帮助爱人们享受甜蜜的“性福”。

       人们喜爱巧克力无可抗拒的美味，更多的人从巧克力的美味中体会到对生活的感悟。在很多人心底的美好记忆中，幸福的感觉就像巧克力的美味一样回味无穷，丝丝萦绕。有人说巧克力是甜的，有人说她是苦的，有人说她是快乐，有人说她是分享。巧克力给人带来的精神感受已经逾越了作为一种食品的价值。

       巧克力是天赐的美味，带给我们情感和健康，喜爱巧克力我们有足够的理由，相信您在品味巧克力的美味时还会感受出更多喜爱巧克力的理由。

       一周七天，“浪漫、青春、健康、力量、关心、博爱、愉悦…”我们每天都有一个喜爱巧克力的理由。

       很多人会从身边走过，很多事一路漂远，但在时光的河流里，总有一些东西是不会变的，像巧克力那样的口齿留香，像爱人执手相握的深情，像夜归时那一盏温暖的灯光。愿巧克力的浓情永远伴随着您与爱人、亲人和朋友分享幸福生活的每一个美好瞬间。

谁能推荐几个笑话 不要** 最好是3分钟左右

       1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

       3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

       4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

       5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

       6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

       7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

       8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！

       9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

       10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

       11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

       13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

       14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

       15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

       16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

       17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

       18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！

       19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

       20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

       41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

       42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

       44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。”

       45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

       46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

       47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

       48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

       49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

       50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀

       从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！

       有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

       从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“

       4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...

       石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了

       从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

       有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

       夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

       走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

       结果他就把皮给剥掉了.

       结果后面的香蕉就跌倒了.

       有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       ---- 有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..---------

       从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

       然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

       把番茄甲压了过去

       番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

       [哈.哈.哈. 番茄酱~]

       -------------------------

       一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花

       一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋.....

       7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了

       然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……

       有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

       北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       企鹅和骆驼的故事一个很冷，一个很热。。。。

       小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”

       企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。”

       小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”

       骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。”

       小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

       可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

       手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

       戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

求本关于如何幽默的书籍？

       谁能推荐几个笑话 不要** 最好是3分钟左右

        一个医院院长电视机坏了，拿到一个大修理店去修。

        修理店接待人员:“OK，开机费50元”

        医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？

        修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？

        医院院长无话可说，只好交了50元。

        修理店接待人员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”

        医院院长:“就是没有反应了，声音影象都没了。”

        修理店接待人员:“看来你的电视是内部出了问题，那你要看内科，再请问你要看工程师还是高阶工程师，修理费是工程师加收20元，高阶工程师要加收30元。”

        医院院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高阶工程师”？

        修理店接待人员:“不一样的，高阶工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。

        医院院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。

        修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。

        医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？

        修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？

        医院院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：

        一、万用表测量费20元；

        二、示波器测量费50元；

        三、扫频仪费80元。

        医院院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”

        工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网路分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”

        医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用印表机打出一张线路图，发现时一个三极体烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极体就修好了电视机。

        工程师把列印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元列印费。院长不解的问：“列印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，列印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，列印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗”？

        医院院长无语，只好去交钱。

        最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。

        提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：

        “据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：

        35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；

        一次性烙铁头清洁棉： 2元；

        吸枪使用费1次：5元；

        φ0.8环保锡线10g :5元；

        2N1234三极体1个 ：2元；

        剪三极体管脚斜口钳使用费：5元；

        焊接后清洗焊盘洗板水费：5元；

        拆焊三极体、清洗焊盘等人工费： 20元；

        合计：54元”。

        医院院长看了差点晕倒。医院院长的修电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的配件 注：请大家转发所有的群：鄙视医院乱收费情况

特急！求有趣的小笑话，时间长度大概2分钟左右，最好是文字，不要**的。

        妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

        我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

        广 告

        “报告老师，现在刮的是上下风！”…………。

        我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 pa[]

        一年级老师教我们认识家禽动物。 w}

        老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

        我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

        期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

        我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

        “啊，是的，爸爸，十分满意。”

        “你怎么知道？是她亲口对你说的？”

        “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”

        我爸大脑马上!

        一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 LI

        第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. .... \

        小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

        我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

        后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： N

        难过----我们家门前的大水沟很难过。 A(9&Z

        如果----罐头不如果汁营养丰富。 RF

        天真----今天真热，是游泳的好日子。 PI`

        十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 7o_N1h

        从容----我做事情，都是先从容易的做起。 E3D!:Z

        人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 =l

        棉被----小玉的卫生棉被偷了。

        便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

        老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！”

        在一天早晨上课的时候,我一边嚼著口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: "

        之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

        然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

        当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

        上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

        小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

        后来历史也没上成。

        一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

        我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！

        第二天考试，生物老师拿来一只用布盖著的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. ?

        我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 '

        有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”

        那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

        猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒著好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

        王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

        同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

        “李老师！” $t+O

        “李老师！”

        是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

        “是他！” {

        “是他！”

        唰！唰！唰唰唰唰唰！

        一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

        我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

        后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

谁能推荐几个高考历年能降分录取的学校？最好是降20分左右的

        不知道你是哪里的考生，降分的话，国家教育部规定最多只能降20分。如果你是理科的话，降分的学校较多，文科降分的较少，你可以看下历年的录取情况，高考天地上应该有的。

谁能推荐几个10G左右的单机游戏（最好是免费、破解的）

        虐杀原型，很血腥很暴力

        7g，游民星空有下的

       

谁能推荐一下5000左右的贝司 最好是Precision Bass

        推荐fender ，看你主要玩什么风格的音乐，如果是喜欢玩slap，func，推荐J bass，两个单线圈拾音器是的音色明亮有弹性，我用的是墨芬6500,3年前买的价格5K多一点，现在很久不关注了；P bass音色厚重饱满，选择的余地也比较多，之前用过YAMAHA TRB系列，感觉做工上很精细，音色也很满意，如果楼主不抵制日货的话，YAMAHA是不错的选择。楼主最好在GC（吉他中国）上发帖子问问，那里的牛人乐手会给你更满意的答复。

        哦了，就说这么多，如果楼主满意就发分吧~~~

求一个可以笑话,可以讲3分钟左右,最好是有点不健康但最后是健康的

        在一座灰色的大宅子里，活跃着一群老鼠。

        每晚灯熄人寝之后，老鼠们便从洞子里爬出来。它们快活地尖叫着，鼠须挖挲著，在各个房间里奔跑嬉闹。它们到厨房去寻找吃剩的食物，到餐室的桌子下寻找面包屑。在起居室里，它们有时会发现主人们遗忘在茶几上的巧克力、果仁糖，或几粒花生。

        它们的极乐世界是摆放著各种美味佳肴的食品储藏室。如果储藏室的门没有关紧，它们就会从门缝里挤进去，啃啃乳酪皮子，舔舔黄油，咬咬硬香肠，啜啜杏子果酱，嚼嚼熏肉，肚子撑得溜圆以后，它们就捋捋胡须，心满意足地擦擦尖嘴。

        储藏室的食品虽然可口，还是比不上“老鼠天空”散发的好味道。厨房吊灯往上，比一只老鼠连跳二十下还要高一些的地方有一根短木杆，杆子上挂著香喷喷的腊肠，甚至还有两条薰火腿。这就是老鼠们的天空。可是这片天空只能看，只能嗅，没有一只老鼠单凭自己的力量可以企及，因为这厨房的四壁贴著光溜溜的瓷砖!当年，这群老鼠的老祖母，一只名叫桑德拉的雌鼠曾经认真地试过一回，结局很悲惨。它从半空中滑跌下来，结结实实地撞在石头地板上。

        有时，老鼠们也会跑到宅子里最大的一个房间去。这个房间的书架上摆放著许许多多的书：有厚的，有薄的；有羊皮书脊的大部头，也有薄卡纸作封皮的小册子：有带花花绿绿插图的，也有光是一长排一长排严肃的黑字母的。

        这个大房间是主人的私人图书馆，也是老鼠们的游乐场。虽然这里很少能找到什么吃的东西，但是它们可以在书架上赛跑，在一排一排的书后面藏猫猫，在高高的书堆上立定跳远，在斜放的书上玩滑滑梯，在书籍的宝塔上练攀登。

        对于老鼠们来说，最大的享受还是在地球仪上作环游世界的旅行。这个相当大的地球仪位于图书馆的正中央，一个精工雕刻的木座子上安着它的中轴。当一只老鼠从木座子上爬到地球仪上去的时候，球体就开始慢慢自转起+来。如果这只老鼠不想从地球仪上掉下来，它就必须不停地朝前跑。地球仪转啊转，越转越快；老鼠跑啊跑，却总跑不上前。敏捷的鼠腿儿跑过中国和日本，在不到三秒的时间内越过浩瀚的太平洋，接着是美国从它的脚下掠过，然后是大西洋，往下是葡萄牙、西班牙、地中海、义大利和希腊。土耳其和俄罗斯的一角也被鼠足轻轻点过，接下来又从头开始：中国、日本、太平洋……这样跑下去，就是最强壮的老鼠也会精疲力竭。这群老鼠中最强大的是一只名叫威利巴尔德的雄鼠，它也只能跑上三十二圈。三十二圈过去，这只长著特别特别长的尾巴、爱炫耀力气的大老鼠也会从地球仪上的非洲部位气喘吁吁地掉下来，跌落到软绵绵的地毯上。

        这群老鼠就这样生活在灰色大宅里，吃喝呀，玩耍呀，倒也快活自在。有一天，它们之间产生了激烈的争执。其实，大多数老鼠都从厨房跑到起居室去了，只有小老鼠莉莉逗留在炉灶旁边。它迷醉地望着“老鼠天空”，试图再吸一鼻子熏肉的香气。可是，似乎有某种气味与寻常迥异!这是一种独特的绿色植物，对，是青草的气息!莉莉嗅啊，闻啊，它想弄个明白，这味道究竟从何而来。

        厨房有一个摇头气窗，只能向外开，这时却是关得严严实实的。莉莉于是向厨房门靠近，门外边便是花园。当它站在门前的时候，这才看出，原来是通往花园的这扇门没有关紧!冰凉的恐惧感从老鼠尾巴一直流到胡子尖。对于一只家鼠来说，花园乃是最最凶险的场所。霎时间，有关尖爪利喙的猫头鹰、浑身钢针的刺猬的故事掠过它的脑子。它猛地一蹦，足足蹦起了半尺高，心胆俱裂地往起居室跑去。它尖声高叫道：“门!厨房门!通往花园的厨房门!”

        “通往花园的门怎么了?”一向胆小的老鼠米米问道。

        “门是开着的!”莉莉一惊一乍地说。

        所有的老鼠都惊呆了，只过了一小会儿鼠群就炸了窝，飞快地窜向各自的鼠洞，全都蜷缩在鼠窝里。这时，起居室里的座钟还没有打七点，离天亮还早着哩。

        第二天晚上，一只名叫菲列普的雄鼠想去打探虚实。它有足够的勇气，它想看一看那厨娘是不是又忘记了把通往园子的门关上。它爬出老鼠洞，来到起居室，穿过大橱与墙壁之间狭窄的缝隙，一路小心地来到厨房里。它高高地扬起鼻子，东嗅嗅，西闻闻，怎么也没嗅到青草或树叶的气味。它看得清清楚楚，园门和气窗一点儿问题都没有。

        “放心出来吧!今夜平安无事!”它宣布道。

        “这种事情再也不可以发生了!”雄老鼠格奥尔格松了一口气大声说道，“我们应该在一起讨论一下该怎么办。”

        格奥尔格是群鼠选举的老鼠会议召集人。它的职责是让每只老鼠在开会时畅所欲言。所有的老鼠发表意见以后便是投票，赞成某项决议者高高地翘起它的老鼠尾巴，反对者则让尾巴平平地贴着地面。

        格奥尔格很是聪明，它能从一数到九十九。对于统计选票来说，这个数字也就足够了。其他的老鼠呢?也不笨，它们至少能数到七。这可很重要啊，因为起居室的座钟打七下的时候，所有的老鼠必须一溜烟地跑回洞里，要不了一会儿，厨娘就会准时出现在门口。

谁能推荐几个网游，最好是FPS射击，最好不烧钱。

        没有不烧钱的游戏，如果不烧钱，他们靠啥吃饭啊，不烧钱也得想办法烧你的钱，以前内测游戏不开放充值当然，现在游戏都没完善就开充值了，你要想不烧钱你只有去玩内测游戏，这种游戏充值系统一般不开放，因为游戏初期还有很对不足需要完善后再去坑钱

要买手机帮忙推荐几个，最好是智慧的，1000左右的

        oppo手机应该是国内价效比最高的产品了，自主研发的软体配置，用起来也很放心。这个价位的话，向楼主推荐OPPO A125，音乐播放很出色,内建丰富的SNS应用，还是比较不错的。楼主购买的话可以多看几家，结合网路报价，再尽量砍价，希望楼主早日买到称心如意的产品。

4000RMB左右的笔记本推荐几个吧，最好是华硕的，大家推荐推荐吧

        华硕的主机板和显示卡很好的。。4000左右的话价效比买联想和华硕都可以的。。要是玩游戏的话联络散热好些。不过华硕K41和X88系列的机子散热很好的 质量好性价高，建议购买

春节想演个对口相声 谁给推荐个 不要太长的10分钟左右 想要 搞笑点的，不能有**的 急。 谢谢。

        相声《我的学生时代》甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

       我是天字第一号……………………傻瓜！

       我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

       我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

       “报告老师，现在刮的是上下风！”

       我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

       一年级老师教我们认识家禽动物。

       老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

       我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

       期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

       我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

       “啊，是的，爸爸，十分满意。”

       “你怎么知道？是她亲口对你说的？”

       “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

       一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

       第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

       小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

       后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

       我写的造句是：

       难过----我们家门前的大水沟很难过。

       如果----罐头不如果汁营养丰富。

       天真----今天真热，是游泳的好日子。

       十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

       从容----我做事情，都是先从容易的做起。

       人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

       棉被----小玉的卫生棉被偷了。

       便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

       老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

       在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

       这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

       我大脑：“@＄#＄%#＄#”

       之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

       当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

       上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

       小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

       一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

       第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

       我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

       有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

       那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

       王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

       “如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

       同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

       “李老师！”

       “李老师！”

       是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

       “是他！”

       “是他！”

       唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

       一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

       我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

       后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

       今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

       “那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

       “ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

       “我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

       “靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

       马桶

       有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

       他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

       看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

       日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

       六个人高高兴兴地把马桶运回家。

       一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

       日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

       俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

       法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

       挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

       德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

       最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

       三个鬼魂

       三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

       甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

       乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

       丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

       上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

       马桶的秘密

       A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

       A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

       三只小猪

       有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

       狼：你是谁？

       猪1：对

       狼：什么？

       猪1："什么"在屋顶。

       狼：我是问你的名字叫什么？

       猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

       狼又问猪2：你是谁？

       猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

       狼：你认识他？

       猪2:嗯！

       狼：他是谁？

       猪2：是的。

       狼：什么？

       猪2："什么"在屋顶！

       狼：哪儿？

       猪2："哪儿"是我。

       狼：谁？

       猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

       狼：我怎么知道。

       猪2：你找"谁"？

       狼：什么？

       猪2：他在屋顶？

       狼：哪儿？

       猪2：是我。

       狼：谁？

       猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

       狼：天哪！

       猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

       狼：什么，是你们的爸爸？

       猪2：不是！

       狼受不了了，仰天长叹：为什么？

       猪1·2·3：你认识我们爷爷？

       狼：什么？

       猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

       狼：为什么？

       猪1：是！

       狼：是什么？

       猪1：不"为什么"。

       狼：谁？

       猪1：我是"谁"。

       狼：你是谁？

       猪1：对，我是"谁"。

       狼：什么？

       猪1·2：他在屋顶上。…………

       被捕原因

       某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

       本意

       有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

       反义词

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

       学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

       老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

       学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“马路上人山人海。”

       学生：“马路上空无一人。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“错误。”

       学生：“正确。”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“我说错误。”

       学生：“我们说正确。”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

       理解错误

       一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

       不理解的后果

       一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

       医生做了“1”的手势。

       驾驶员做了“5”的手势。

       医生做了“很小”的手势。

       驾驶员做了“很大”的手势。

       医生做了“下”的手势。

       驾驶员做了“上”的手势。

       医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

       驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

       美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

       “谢谢，不谢。”

       “你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

       上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

       “我去当海龟。”“却成了海带。”

       “我要模仿谁？”“他们都很坏。”

       “我想喝点水。”“你别喝太快。”

       “我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

       “今天真倒霉。”“你的确很衰。”

       “你说的很对。”“你非常的乖。”

       我在遥望，妓院床上，有多少在陪嫖客。

       我要非礼然后炒……

       一天魔王把公主抓到

       魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

       公主 :「破喉咙..破喉咙..」

       没有人:「公主..我来救你了...」

       魔王 :「说曹*曹*就到...」

       曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

       魔王 :「哇勒..看到鬼」

       鬼 :「靠!被发现了..」

       靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

       魔王 :「Oh,My God!」

       上帝 :「谁叫我?」

       谁 :「没有人叫你阿...」

       没有人:「我哪有?装蒜啊!」

       蒜 :「谁在装我?」

       谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

       麻烦 :「哪一个找我?」

       哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

       好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

       哪一个:「我才不是谁.」

       谁 :「他才不是我.」

       公主 :「大家都是来救我的吗?」

       大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

       热闹 :「我有什麽好看的?」

       上帝 :「不关我的事,先走了.」

       魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

       下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

       公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

       没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

       怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

       热闹 :「看我干什麽?」

       什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

       你居然 :「我哪有?」

       我 :「关我什麽事ㄚ?」

       魔王 :「靠!我要疯了.......」

       靠:「喊我干什么!...」

       疯了 :「你要我干啥?」

       你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

       我什麽都不 :「我哪知啊!」

       我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

       有人:「我没有叫你啊!」

       我没有:「谁叫他了啊?」

       谁:「冤枉啊...我没有...」

       我没有:「我可没冤枉你啊...」

       你:「谅你也不敢.」

       谅你:「谁说我不敢!?」

       谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

       我什麽都没:「你要我说什麽?」

       我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

       我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

       谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

       是非:「原来这里是我的地盘啊...」

       我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

       你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

       我没有:「我才没有讲话咧!...」

       我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

       走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

       我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

       关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

       为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

       我没有:「喔...又关我啥事了」

       关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

       有人:「谁要叫你啊...」

       谁:「我真的要走了...T.T」

       走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

       关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

       关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

       好久:「我不是在这里嘛...」

       魔王:「你们有完没完?」

       完没完:「他才没有我」

       你们:「我才没有他」

       我才:「谁说的?」

       谁:「叫我干吗?」

       吗:「你居然要干我?」

       你:「我才不会干他」

       我才:「谁说我不会?」

       谁:「冤枉!我没说……」

       说:「叫我干吗?」

       吗:「你们俩真不要脸!」

       你们俩:「我要!我要!」

       脸:「谁要我?」

       谁:「我不要啊」

       魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

       人啦:「赶撵我?找K」

       K:「谁找我?」

       谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

       他:「别K我」

       我:「谁要K我?」

       谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

       一个啦:「别逮我」

       我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

       谁:「看我的降龙十八掌!」

       我:「看我的九阴白骨爪!」

       降龙十八掌:「我有什么好看的?」

       九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

       什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

       啥好看的:「哥,咱出去聊.」

       魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

       最后魔王的了精神分裂症

       无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

       上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

       网恋了，投入了，感情走上绝路了。

       投入了，见面了，没有以前来电了。

       见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

       后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

       春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

       床前明月光，最健康。照了X光，屁股长满疮。

       本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹.

       (我的既多又有趣）

       好了，今天我们就此结束对“巧克力公园倪总”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。